Når man i nogle dage har været lidt øv og man har lidt ondt af sig selv, så er der ikke noget bedre end at have en dejlig dag med sin søn. Vi ses så vidt muligt en gang om ugen, desværre går der ofte 2 uger imellem vi ses. Han er 23 år og en af de sidste ting han spekulerer i til hverdag, det er at hygge med hans mor. Han ringede i sidste uge og spurgte om ikke vi kunne finde en dag til mor/søn tid. Elsker det. Jeg hentede ham og så kørte vi ud og handlede ind… Han kom herhjem og så sludrede vi bare og hyggede om hinanden. Vi gik en ualmindelig kold tur…

Jeg var 15-16 år da jeg lærte ham at kende. Vi har siden været rigtig gode venner. Vi har aldrig været kærester, kysset eller lign. Aldrig! Vi har altid været venner. 30 års venskab er det blevet til. Igår var 2. gang han kontaktede mig på under 1 år, at han var i krise og på selvmordets rand. Kl. 23:00 blev jeg hevet ud af sengen og kørte i gennemsnit 130 kmt de ca. 80 km op til ham. Jeg var vred, bange og frustreret. Jeg skældte ud. Det forventede han af mig. Men da jeg sagde ligeud at han skulle skamme sig, ville han smide mig ud. Jeg nægtede at gå – jeg går ikke fra en mand der…

I dette Herrens år bliver jeg 46 år gammel. Hvad fanden skete der lige med de sidste 10-15 år??? Hvornår kom alle de rynker?? Dellerne?? Mormor-armene?? Hængebrysterne med nedad vendte tekopper?? Syntes godt nok at tyngdekraften er ubarmhjertig. – og hvad helvede sker der med skægvæksten?!!! Jeg bliver forpustet når jeg barbere ben, og når jeg barberer mig under armene må jeg bruge et spejl – hvem fanden kan også få armen helt derop??? Makeup kan kun ligges hvis man strækker ud i huden.. folderne er i vejen. Synet er et helt kapitel for sig selv.. sagt med andre ord; Jeg er stæreblind. Vægten er bare ondskabsfuld. Midt i 30’erne var jeg fuldstændig tilfreds med mig selv. (Man er vel…

Ej Christina, det siger du altså ikke!! Ej Christina, det gør du altså ikke!! Ej for fanden Christina, ti så stille!! Ej Christina dit…! Ej Christina dat…! Hold da op hvor har jeg hørt ovenstående mange steder fra, i mange situationer og fra mange personer. Mange så gerne at jeg holdte min store fede kæft..og det har de nok ret i, i mange henseende. Men det er lidt som at trække vejret – hvis jeg stopper bliver jeg gasblå og dør!! Det kan vi jo ikke ha’! Jo, selvfølgelig er der situationer hvor jeg vitterligt bare burde holde min kæft, det vil jeg godt erkende, men det er dér det manglende filter kommer ind. Jeg taler KON…SE…KVENT uden at tænke først…!…

Det er ikke mange der evner eller vil rumme folk med en psykisk lidelse. Det kræver en stærk person og meget få kan magte det i længden. Humørsvingninger, stress, gråd, vrede, dyb dyb depression, mani og hvad der ellers er. En ting er at man selv skal kunne magte og overleve det, men når folk tæt på ikke evner det, så er man skidt stillet – og det er ofte en ensom affære. Man lever i en imponerende tyk boble der ofte virker umulig at komme ud af. “Hvordan har du det, og er du okay”?  Det er spørgsmål der er verdens nemmeste at stille og verdens mest umulige at besvare. Jeg har rigtig svært ved at svare på det….

Vi har alle en vi kender, der notorisk pynter på sandheden, men man accepterer det ofte fordi det ville være pinligt for dem hvis man sagde til dem; “Det du fortæller er altså løgn”! Der findes hvide løgne og lodrette løgne – mon ikke der også findes vandrette løgne?! (Hø hø)… Der er nogen der vitterligt tror på deres egne historier, i sådan en grad at man, som en der kender sandheden, næsten kan betvivle den sandhed. Nogle løgne aka historier falder man op og ned på og så er der de historier man simpelthen bliver så harm over. For rundt regnet – give or take – 23 år siden boede jeg med en person. Det skal lige tilføjes at…

JEG ER TRÆT!! Seriøst, jeg kunne stå op og sove. Jeg sover så dårligt i tiden og er fuldstændig uden energi. Min minimale søvn er ikke tung, og jeg føler mig kun frisk få timer i løbet af dagen. Bedst som jeg føler mig nogenlunde frisk rammer trætheden som en cirkushammer. Har flere gange været på nippet til at tude af træthed. Jeg gad SÅ godt kunne bare sove – gerne i flere dage. Bare gå i seng og så bare sove non stop. Jeg føler mig ikke stresset eller presset. Jo, der er da helt klart visse ting der tynger, men ikke på en måde så jeg burde være så træt hver eneste dag. Jeg bruger mange kræfter på…

Jeg har været delvist været “afsluttet” ved psykiatrien i den forstand at jeg ikke var tilknyttet en læge, men kun en lægesekretær/sygeplejerske. Hende skulle jeg møde idag… Det gik slet slet ikke som forventet! Hun ville selvfølgelig lære mig at kende, og spørger ind til mig og min person – og min hverdag som Bipolar. Jeg fortæller det fuldstændig som det er; Jeg har en hjerne der aldrig holder kæft, jeg sover dårligt, holder mig fra alt der kan give angst så som; mange mennesker, larm og ukendte steder. Jeg forsøger at have en voldsom struktureret hverdag. Jeg bryder mig ikke voldsomt meget om at få gæster…. Ting der for mig er gået hen og “bare” blevet hverdag. Hun spurgte…

….det passer så ikke helt!! Jeg har 99% accepteret min skæbne så at sige. Jeg har accepteret min sygdom, hvad livet har budt mig og hvad mit forløb i psykiatrien har budt mig. Jeg har accepteret at jeg er “anderledes”, at mit filter og min væremåde ikke er som de fleste andres. Jeg er nødt til at acceptere det – har ikke noget valg. Drømmescenariet ville da være at jeg ikke var bipolar – holy shit hvor ville mit liv være anderledes. Jeg har tusinde gange følt at mit lod i livet var uretfærdigt. Hvorfor skulle jeg bære på den byrde? – en byrde både jeg selv og dem omkring mig skulle lide under?! Men når jeg nu ikke kan…

[Artikel lånt fra Ekstra Bladet] Det er SÅ fedt at kunne genkende andres reaktion og behandling med ECT. Jeg har fået et sted mellem 50 og 60 behandlinger, så jeg er kun nybegynder til hende i omtalte artikel. Rigtig spændende læsning. (Har tager screenshot istedet for link da det kræver abonnement at læse artikel). – Intet i dette eller andre af mine indlæg må deles uden sin helhed og uden aftale med forfatter. Private billeder må ikke deles uden aftale.