…one of those days!! Når man står som tilskuer til at “tragisk” situation, og man vil give sin højre arme for afhjælpe situationen – men man kan ikke…dér har man opskriften på røvtur af anden verden! Hvem er vi til at fortælle andre at det de gør er forkert? – hvis de føler at det er det rigtige? Man er i sin fulde ret til at være uenig og tilkendegive dette, men man har ingen ret til at tage pålægge dem din beslutning. Når jeg står som tilskuer til noget som JEG syntes er forkert, bliver jeg nærmest styret af frygt. “Hva’ nu hvis eller hva’ så med…”! Jeg er ikke god til at give plads til forbedring, og slet…

Altså… det var jo ikke et rigtigt weekendophold! Et dejligt vennepar har 4….FIRE…engelske bulldogs. Meget meget fine hunde, som de rejser rundt med, til shows, kåringer og lign. Det er nogle røvlækre bullerbasser, der kommer med snorke, slubre, smaske, hoste-lyde 24-7….og så er de indbegrebet af glade og kærlige. Jeg blev spurgt om jeg ville passe to af vapperne og hus, mens de var til show på Sjælland. Altså, det var med overnatning! Simon blev hjemme med kæmpehunden, der iøvrigt ikke led nogen nød! HOLD KÆFT de er kære ❤ – og det var ren luksus! En skuffe fyldt med alt det der feder. Hjemmelavet aftensmad lige til at varme. Alle de tv-kanaler JEG gerne ville se. Et spa-bad på…

Jeg har været tynget af at ville bekræftes. Af at være vigtig for andre – at få det at vide. Af at vente på ligegyldige opkald. At der var brug for mig…bare fordi, og ikke kun når lokummet brændte. Det har gjort mig dybt frustreret og ked af det. Følte mig ydmyget af de følelser, og af at blive negligeret når jeg gav udtryk for dem. Der gik fuldstændig Matador i den og jeg lavede den ene “Maude” efter den anden! Opdagede pludselig at der kun var én der kunne ændre på det, og det var mig selv. Hvor det kom fra, ved jeg ikke – kunne godt ha’ brugt den åbenbaring for længe siden. Jeg kunne ikke ændre på…

Det kan grænse sig til det pinlige. Det hele foregår inde i mit hovede – næsten. Følelsen af at ikke være god nok, blive overset, blive udelukket og være usynlig. I mange år havde jeg en adfærd som på mange måde var destruktiv, i mit forhold dem der står mig nært. Det kan jeg ikke ændre på. Alle har vel på et eller andet tidspunkt fucket noget op – jeg har bare gjort det grundigt. Jeg ser måske spøgelser eller ting der slet ikke er der, men det ændrer ikke på den følelse jeg tit står med. Følelsen af at være en “outsider” der ikke har været inkluderet. Følelsen som Mulle der ikke må være klubben før han spiser en…

Jeg var tidligt ude med at få børn, så nu hvor mine søskende har små børn, er mine egne blevet voksne og selvstændig. – og de gider faktisk ikke pussenusse mere! Olav er stadig en baby, og har netop lært at klukke af grin, med lyd på. Kæft han er lækker. Glæder mig helt vildt til han bliver lidt ældre ❤ Bille er 8 år gammel og dreng med stort D!! Er blevet bevidst om sig selv, og vil feks gerne godkende billeder vi tager af ham, og vi skal spørge om lov til at ligge dem på sociale medier. – og selvfølgelig skal han da selv bestemme!! Når jeg får muligheden for at babysitte, så tilsidesætter jeg alt andet!…

Der hersker vist ingen tvivl om at min hukommelse har været voldsomt præget af mine ECT-behandlinger. Nu vender den stille og roligt tilbage, efter jeg valgte at stoppe behandlingen. Jeg har stadig nogle små smuttere – men jeg farer ikke vild mere, og jeg kan faktisk huske hvad jeg lavede igår! Jeg ville jo egentlig også gerne ha’ skåret ned på medicinforbruget. Det er så ikke gået helt efter planen! Er nu oppe på 5 forskellige medikamenter om dagen. Var før på 3 forskellige. MEN, er sluppet for den medicin der ødelagde leveren. Det var sådan set den vigtigste. Målet var også at få søvn, søvn og atter søvn. Har alt for længe ikke sovet ordenligt – og kinesisk vandtortur…

Jeg har haft kræft, og fik fjernet hele underlivet. Min mor havde kræft. En kort periode troede lægerne at min datter havde kræft. Der har været kræft-forskrækkelser hos min svigerfamilie. Har nære venner der også lever i og med frygten. Hold kæft hvor er det bare en LORTE sygdom!!! Har af flere gange fået at vide at har jeg først haft kræft, så sidder det altså i kroppen, og der er en risiko for at det “vækkes”. En læge der var med indover mit forløb var liiiige kæk nok og sagde at jeg nok en dag vi dø af kræft. FUCK DIG!! – den kan jeg så gå rundt med! Jeg har verdens SØDESTE læge. Hun er af den gamle…

Jeg går hjemme, og det skal jeg resten af mit liv. Jeg er Bipolar og på førtidspension. Jeg har ingen pres af deadlines, sure kolleger eller en stresset chef! Så går jeg da bare og feder den herhjemme ikk’? Jeg kan have dage hvor jeg INGEN energi har. Er så tappet for energi at jeg hverken går i bad, får noget at spise, eller kommer ud af sengen! En træthed så overvældende at jeg ikke kan overskue at skulle forlade min seng. Så er der dage hvor jeg hopper i gummistøvler og vader eng, skov og stier tyndt med hunden. Gerne i flere timer. Det er min “break”, og dér jeg slår den evigt talende hjerne fra. Der er dage…

Har vi ikke allesammen en lille smule ocd? Altså “tvangs”handlinger. Ting vi bare skal gøre for at det føles rigtig! Jeg har de særeste ritualer og ubevidste handlinger, jeg udfører. Gør jeg det ikke føles det forkert! (Eksempelvis): Puster på min piller før jeg tager dem i munden! Kommer toiletpapir i toilettet før jeg sætter mig, og selvfølgelig skal rullen sidde rigtigt! Skriver min aftaler ned for hver uge – men det SKAL være med grøn tush! Den røde er kun til at skrive datoer med! Ting skal stå i bestemt rækkefølge eller orden! Vil helst ikke gå forest ind af en dør! – eller overhovedet gå forest! Hos feks. min psykolog skal jeg sidde på samme stol hver gang!…

Vågnede imorges lidt over kl. 05:00…og absolut ikke fordi jeg ville ha’ mere ud af dagen! Klarer det fint fra kl. 07…  Mage til tandpine har jeg aldrig oplevet lignende. De fuxking tænder driver mig til vanvid! (Note to self: I mit næste liv dropper jeg enhver form for behandling der smadrer mine tænder). Ringer panisk til min tandlæge der beder mig komme asap. Yaai…!! Smerterne kommer fra en tand der allerede er ordnet. Hun gasser mig til loftet snurrer, bedøver mig så mit ansigt føles som dødt kød, og tager kronen af tanden, borer lidt, kradser lidt og udbryder så… (citat): – “mjaah….du har en blottet nerve”!  Kunstnerpause!  – “næh…der er 2”! Laaang pause! – “hold kæft Christina, du…